育儿经|打孩子要讲究怎么打

栏目:美妆 来源:北京科技网 时间:2019-04-21

教育孩子可不是件轻松的活儿。

尤其是每次被娃气到火冒三丈的时候,那双蠢蠢欲动的巴掌真叫人难以控制。

每当听到教育专家说,对待孩子要温柔坚定的时候,被气急了的爸爸妈妈们就会不禁怀疑:

这些专家是不是跟普通人不一样?面对熊娃也能忍住不动手。

其实,专家也是人,孩子犯熊专家也忍不住!但揍娃可不是为了出气,还得讲科学。应该叫「强化与惩罚」!


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首先,为了怕给孩子造成真的肉体伤害,我建议打孩子只打屁股或手心,不用工具,不要太使劲儿,这样不会受伤。

或者,不赞成体罚的家长也可以将「打」替换成别的惩罚方式,比如罚站(正惩罚)、扣掉零食、扣掉娱乐时间(负惩罚),只要能起到「强化与惩罚」的作用就行。

有人问,不使劲儿那还叫打吗?

其实,一方面,打孩子的目的并不是为了让他疼或受伤,而是为了心理震慑;另一方面,即便不疼,孩子明白这是惩罚之后就会有所忌惮。

打是建立规则

不是发泄情绪

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在开打之前,我们要明白一点:打,是为了规则的建立,而不是为了父母自己坏情绪的发泄。

虽然打孩子是个力气活儿,但「怎么打」却是需要科学发展观来指导的。

虽然我个人极不赞同「驯化」孩子,但「强化与惩罚」的教养方式如果能加以适当使用还是蛮有效果的。(「强化与惩罚」是心理学术语,别看它看起来挺不明觉厉的,其实就是赏罚分明的「胡萝卜加大棒」政策)


及时惩罚才有科学性

当然了,我这里要讨论的是科学,那惩罚的科学性在哪里呢?就是——即时惩罚永远最奏效。

也就是孩子刚一犯错就惩罚,最能让他牢牢记住到底错哪儿了,孩子会特别容易建立惩罚和错误行为之间的联系。

所以惩罚要在犯错的当下,让他挨个明白揍;如果犯错的当下不方便惩罚,那回家惩罚之前也一定要清楚列出他的罪状。

我个人不太赞同那种秋后算账的惩罚方式(尤其是低龄幼儿,因为他们的记忆系统还不牢固,所以间隔惩罚效果甚微)。


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惩罚,或者说让孩子害怕被惩罚,并不是我们的最终目的。

让某种不希望的行为更少出现,让孩子明白这个社会的规则是如何运行的,才是惩罚的目的。

如果孩子只知道怕打怕疼,都不知道自己错在哪,这打不是白挨了吗?


适当惩罚的同时,要先管理好自己的情绪

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打孩子不会给孩子留下心理阴影?

第一,孩子没有我们想象中脆弱。

大自然也是物竞天择适者生存的,如果家长强行给孩子营造一个「顺娃者昌逆娃者亡」的童年,那这孩子长到 30 岁走在大街上被人白一眼,当场就能气死过去。

第二,惩罚和管教孩子时,家长不要首先带有激烈的情绪反应,而是要保持一个平静、稳定的情绪状态。

家长的激动、愤怒、压制,更容易引起孩子的对立和反感情绪。

我们应该明确一个前提:对事不对人

我罚你,不是因为我满腔怒火需要发泄,不是因为你是坏孩子,更不是爸爸妈妈不爱你了,而是因为你做了不对的事情。

我们的目的:是给孩子建立规则,而不是发泄自己的糟糕情绪。

如果家长做不到这一点,那我建议他在管教孩子之前先学好情绪管理。

心理学家宋爷,他的家里有一杆戒尺,每次打娃之前都会冷静地宣读一条基本原则:现在不是爸爸要打你们,而是国有国法,家有家规,是中华人民共和国的法律法规和社会主义核心价值观让我必须教你做人。

得分清楚:

什么事该罚

什么事不该罚


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我们要明确一个大前提,那就是:

很多在大人眼中的异常行为,在儿童的某个发展阶段可能恰恰是正常的。

不要用大人的价值判断和道德标准去评判孩子的行为,只要耐心地、一遍遍地教会他们这个世界的规则就行了。


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不少现象在大人看来无法理解,但却属于儿童的正常阶段性特点,例如,镜像书写、重复行为等。这里可以再介绍几个:

叛逆期——孩子成长过程中一般会出现三个叛逆期(2~3 岁、7~8 岁、青春期),这正是孩子自我意识出现的表现,你说东我非得往西,你越不给我非得要。

秩序敏感期——2~4 岁孩子有时会出现必须按照某种规则或秩序来行事,否则就会大发脾气。

完美敏感期——发生于 2~5 岁,表现是孩子做事情要求完美。比如给他饼干必须是完整无缺的,有缝隙或者缺角,就会拒绝甚至大闹。

撒谎期——4~5 岁孩子可能出现说谎的现象,这正是孩子的共情能力、认知能力和执行控制能力飞速发展的体现。谎言也分「白谎」和「黑谎」,对于无伤大雅的甚至是善意的白谎,大可不必发作;对于损人利己的「黑谎」,才必须要立即纠正。

秽语关键期——孩子开始模仿大人说脏话了,大人反应越激烈他越来劲。这种时候大人自己注意言行,同时在他学说脏话时无视他,效果反而会更好。

遇到这些情况导致孩子「不可理喻」的表现,我觉得家长是大可不必太往心里去的,这时就心里默念十二字箴言「我生的我生的,很正常很正常」就可以了。

以平常心对待,不要自己先焦虑或情绪失控起来。

而在孩子无理取闹的时候,首先可以转移注意力。

如果孩子比较犟,大人刻意地转移注意力无法奏效,越哄她越来劲,那就冷处理「我烦了就不理她」,让她自己冷静下来,她也会自己找台阶下的。

但如果你发现,孩子的行为并非是因为以上原因导致的,而就是违反规则的问题——例如说好的事情不肯遵守,不上学耍无赖,一不如愿就滚地神功,欺负小朋友等……那请不要犹豫,让我看到你们的双手。


最后还要补充一个很重要的基本原则:育儿是一个很复杂很宏大的系统性问题,但任何育儿问题万宗归一,关键点都在于良好的亲子互动和亲子陪伴。

如何给孩子建立赏罚分明的规则世界只是其中一小部分,如果亲密的亲子关系从一开始都没建立好,那么就别痴心妄想着仅凭一招「强化与惩罚」「胡萝卜加大棒」就能处处奏效了。

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